Iogurtes

Não vejo jeitos de contrariar a ascensão do iogurte na nossa sociedade. Eu, que nos tempos da faculdade terei provado todo o tipo de leite coalhado disponível no mercado (ah! loucos anos!), já não posso com mais anúncios a iogurtes «funcionais». Ou bem que regulam o trânsito intestinal, ou controlam a linha, ou nos enchem de «el casei imunitae». Que é feito dos iogurtes que são bons, porque sabem bem? Ainda me lembro de comer dos de chocolate (Longa Vida) com um pacotinho de açúcar por cima - bons tempos.

O ridículo chegou hoje a um novo máximo, com a oferta, no meu local de trabalho, de um Adagio em modo «shot». Vem com um panfleto que explica o seguinte: dada a «micro-textura» do iogurte, o nosso intestino delgado é enganado (coitadinho) e pensa que está satisfeito, quando se encontra na mais profunda miséria. Isto faz com que, durante algumas horas, tenhamos menos fome do que é habitual.

Os senhores sugerem, então, que enviemos um sms para o seu número de apoio, com a hora a que comemos a nossa refeição principal. Quatro horas antes, eles farão o obséquio de nos avisar para tomarmos o shotzinho enganador. Para termos menos apetite à hora da paparoca.

Por amor da Santa, o que inventarão a seguir? Iogurtes com glutões que comem o resto da comida que ingerimos durante o dia?

Escusado será dizer que a minha tripa se mantém insensível a estas invenções. Por mim, ia já lanchar.